sexta-feira, 27 de maio de 2011

O professor havia pedido para que os alunos levassem a escola algum acessório de médico para o dia seguinte:
-Maria o quê você trouxe?
-Eu trouxe gaze. -Quem te deu?
-Meu pai. -O que ele disse?
-Que o médico coloca no paciente quando ele se corta ou se arranha.
Parabéns!
Tirou 10! 
O professor perguntou para Joana:
-O quê você trouxe?
-Eu trouxe seringa. -Quem te deu?
-Minha tia. -O que ela disse?
-Ela disse que o médico aplica quando os pacientes estão doentes, por exemplo: gripe

Dali a pouco ela chama o menino mais bagunceiro da sala:
-Juquinha, o que você trouxe?

 E o Juquinha nem dentro da sala estava, lá vinha ele pelo corredor:
-Lá, lá, lá, lá, lá, lá... E ela repetiu a pergunta:
-O que você trouxe?
-Eu trouxe um balão de oxigênio. -Quem te deu?
-Minha avó. -O que ela disse?
-Devolve,devolve,devolve...

segunda-feira, 23 de maio de 2011

Pregos


Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma, como propaganda, fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:

"Pregos Garcia - 2000 Anos De Garantia! "

Foi aquele rebuliço, o Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.

Então o Português resolveu fazer um novo out-door. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.

Embaixo estava escrito:

"Adivinhe Em Qual Mão Foi Usado Prego Garcia? "

Meu Deus do céu! Até o Papa foi conversar com o Português:

- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa. . .

- Então vou fazer um novo out-door. . . . Pensou o Português.

Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"Se O Prego Fosse Garcia O Cara Não Fugia. . . . "

quinta-feira, 19 de maio de 2011

FILHOS SÃO COMO NAVIOS .

 

Ao olhar um navio no porto, imaginamos que ele esteja em seu lugar mais seguro, protegido por uma forte âncora.  

Mal sabemos que ali está em preparação, abastecimento e provisão para se lançar ao mar, ao destino para o qual foi criado, indo ao encontro das próprias aventuras e riscos.   

Dependendo do que a força da natureza lhes reserva, poderá ter que desviar da rota, traçar outros caminhos ou procurar outros portos.  

Certamente retornará fortalecido pelo aprendizado adquirido, mais enriquecido pelas diferentes culturas percorridas. E haverá muita gente no porto feliz à sua espera.  

Assim são os FILHOS. Estes têm nos PAIS o seu porto seguro até que se tornem independentes.


Por mais segurança, sentimentos de preservação e de manutenção que possam sentir junto aos seus pais, eles nasceram para singrar os mares da vida, correr seus próprios riscos e viver suas próprias aventuras.  

Certo que levarão consigo os exemplos dos pais, o que eles aprenderam e os conhecimentos da escola, mas a principal provisão, além das materiais, estará no interior de cada um:

A CAPACIDADE DE SER FELIZ.


Sabemos, no entanto, que não existe felicidade pronta, algo que se guarda num esconderijo para ser doada, transmitida a alguém.  

O lugar mais seguro que o navio pode estar é o porto. Mas ele não foi feito para permanecer ali.


Os pais também pensam que sejam o porto seguro dos filhos, mas não podem se esquecer do dever de prepará-los para navegar mar adentro e encontrar o seu próprio lugar, onde se sintam seguros, certos de que deverão ser, em outro tempo, este porto para outros seres.  


Ninguém pode traçar o destino dos filhos, mas deve estar consciente de que na bagagem devem levar VALORES herdados como:  

HUMILDADE, HUMANIDADE, HONESTIDADE, DISCIPLINA, GRATIDÃO E GENEROSIDADE.


Filhos nascem dos pais, mas devem se tornar CIDADÃOS DO MUNDO. Os pais podem querer o sorriso dos filhos, mas não podem sorrir por eles. Podem desejar e contribuir para a felicidade dos filhos, mas não podem ser felizes por eles.  

A FELICIDADE CONSISTE EM TER UM IDEAL A BUSCAR E TER A CERTEZA DE ESTAR DANDO PASSOS FIRMES NO CAMINHO DA BUSCA.  

Os pais não devem seguir os passos dos filhos e nem devem estes descansar no que os pais conquistaram. Devem os filhos seguir de onde os pais chegaram, de seu porto, e, como os navios, partirem para as próprias conquistas e aventuras.  


Mas, para isso, precisam ser preparados e amados, na certeza de que:  

“COMO É DIFÍCIL SOLTAR AS AMARRAS!”

terça-feira, 17 de maio de 2011

Enquanto isso, na delegacia:


Mulher: Meu marido sumiu!!!
Policial:  Qual é a altura dele?
Mulher:     Eu nunca perguntei qual era a altura dele…
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção…
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega…
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno,  ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu…
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos caramelos,  pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com listras azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro…
e a mulher começou a chorar…
Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!
 

segunda-feira, 16 de maio de 2011

E.... ainda esperam que eu me comporte !!!!‏

Desde pequeno eu via:
o Tarzan andar pelado,
Cinderela chegava meia noite,
Pinóquio mentia,
Ali Babá era ladrão,
Batman dirigia a 320 km/h,
Bela Adormecida era uma preguiçosa,
Branca de Neve morava com 7 homens,
Popeye fumava o dia inteiro
Pica pau se vestia de mulher,

Pernalonga beijava o Hortelino na boca,
Coyote queria matar o Papaléguas,
Dick Vigarista sempre trapaceava,
Mônica era vítima de bullying,
Caverna do Dragão  so podia usar LSD,
  
e "o anel que tu me deste
       era vidro e se quebrou,
       o amor que tu me   tinhas
       era pouco e se acabou!"

E ainda cresci ouvindo:
que eu atirei o pau no gato,
que o boi, boi, boi da cara preta vinha me pegar
que a rosa ficou despedaçada depois que brigou com o cravo,
que a cuca vem me pegar,
que meu pai caiu do bolso,
que a casa nao tinha parede,
e se eu quebrei, se eu quebrei teu coracão...

Agora pedem para eu me comportar?!


sábado, 14 de maio de 2011

O verdadeiro F.D.P





Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos. 
Quando eu saí, vi um marronzinho (agente de transito em SP), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade')  preenchendo uma multa. 
Corri até ele e soltei o famoso: 
- Peraí, amigão, não faz isso não... dá uma chance! 
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. 
Então, eu o chamei de babaca metido a polícia! 
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. 
Então eu falei: 
- Que merdinha de profissão a sua, hein? 
Ele começou a escrever uma terceira multa! 
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo com ele, ou tentando discutir. 
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. 
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra. 
Mas tudo bem! O importante mesmo é ter tentado ajudar o outro coitado que eu nem sei quem é! 
Sempre que possível, devemos tentar ajudar alguém! 
A gente se sente com a alma lavada!

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Homenagem aos queridos times Cariocas.

zoando escudo símbolo vasco
O Vasco é o time da virada.



E ninguém cala esse xororô!


Eu sempre te gozarei, onde estiver te direi ''pega ladrão''!





Flôrminense é o time das bonecas, eternamente serie C.

Fique triste não!

Quem sabe seu time ganhe este ano o campeonato de cuspe a distância e seu jogador favorito ganhe o prêmio enganador do ano promovido pelas organizações Tabajara.
Legitima Taça de ouro importada do Paraguai com numero de série raspada da China.
Um grande abraço a todos os amigos que entendem que o esporte é somente alegria, dinamismo e saúde.
Sua pratica e seus valores profissionais ficam apenas nos gramados.
Para nós Botafoguenses, Vascaínos, Tricolores e Flamenguistas, cabe apenas torcer, alegrar-se, afinal de contas os salários altos ficam com os jogadores, para nós somente a amizade e o respeito da escolha em torcer pelo seu time de coração.
Um golaço de alegria...







Dez coisas a serem aprendidas com o japão.



1 - A CALMA 


Nenhuma imagem de gente se lamentando, gritando e reclamando que "havia perdido tudo". A tristeza por si só já bastava. 


2 - A DIGNIDADE 


Filas disciplinadas para água e comida. Nenhuma palavra dura e nenhum gesto de desagravo. 

3 - A HABILIDADE 

Arquitetos fantásticos, por exemplo. Os prédios balançaram, mas não caíram. 

4 - A SOLIDARIEDADE 

As pessoas compravam somente o que realmente necessitavam no momento. Assim todos poderiam comprar alguma coisa. 

5 - A ORDEM 

Nenhum saque a lojas. Sem buzinaço e tráfego pesado nas estradas. Apenas compreensão. 

6 - O SACRIFÍCIO 

Cinquenta trabalhadores ficaram para bombear água do mar para os reatores da usina de Fukushima. Como poderão ser recompensados? 

7 - A TERNURA 

Os restaurantes cortaram pela metade seus preços. Caixas eletrônicos deixados sem qualquer tipo de vigilância. Os fortes cuidavam dos fracos. 

8 - O TREINAMENTO 

Velhos e jovens, todos sabiam o que fazer e fizeram exatamente o que lhes foi ensinado. 

9 - A IMPRENSA 

Mostraram enorme discrição nos boletins de notícias. Nada de reportagens sensacionalistas com repórteres imbecis. Apenas calmas reportagens dos fatos. 

10 - A CONSCIÊNCIA 

Quando a energia acabava em uma loja, as pessoas recolocavam as mercadorias nas prateleiras e saiam calmamente. 

NENHUM ARRASTÃO CONTRA O POVO OU PARA ROUBAR O COMÉRCIO 

"A passagem do tempo deve ser uma conquista e não uma perda." 

"Viver é a única coisa que não dá para deixar para depois."


Boas maneiras a serem aprendidas e seguidas pelo ocidente.

OXI, QUE MERDA!




Pasta-base de cocaína, querosene e cal virgem mais devastadora do que o temível crack. A droga, vendida no formato de pedra, ao valor médio de 2 reais.
O valor do nada a procura do nada, sem saber se vai chegar.
Para o céu imaginário, para as delicias temporárias ou para o buraco sem fim.
O que procuras se não a dor, solidão, distância dos outros e o  adeus de tudo e a ruptura da sua vida.
Quanta gente querendo se matar por uma droga maldita e devastadora de famílias inteiras.
Acharás apenas um caminho se não a morte e o auto flagelo e a distância daqueles que te amam.
Ainda a tempo se abrires o coração e deixar o sol entrar na sua vida, sorria e acredite no mundo sem alucinações bandidas.
Ë possível sorrir sem drogas.
Ë possível saciar-se de carinho, amar e  ser amado.
Ser sensível e querer o bem dos outros por uma simples razão...
Jesus te amou tanto que entregou sua vida por ti.
Ame e deixe ser amado.
Sorria para vida sem drogas e seja um maluco beleza e sem culpas...

terça-feira, 10 de maio de 2011


SORRIA SÓ ASSIM VIVERÁ FELIZ!
TRABALHE TAMBÉM POIS DINHEIRO NÃO CAI DO CÉU!
PARE DE RECLAMAR DA SUA VIDA!
TEM GENTE PASSANDO FOME!
DE SAÚDE.
DE AMIZADE.
DE SINCERIDADE.
DE COMPROMISSO.
DE RESPEITO.
DE CUMPLICIDADE.
PASSE ADIANTE UM SORRISO E CONQUISTE UM AMIGO A CADA DIA!
NÃO TROQUE NADA POR UM SORRISO GOSTOSO!

segunda-feira, 9 de maio de 2011

sorria e deixe de ser bobo eu sor intiligenti!


Nos dias de hoje o melhor remédio é o sorriso.
Não deixe que o mau humor acabe com o seu dia.
Avise aos inimigos do sorriso que a luz é o seu caminho de todas as horas.
Tudo que floresce e da frutos é o sinônimo da alegria do ser onipotente que existe dentro da gente.
Existe uma luz que nunca poderá ser apagada se fortalecermos ao lado da estrela guia.
Já parou para pensar que o sorriso é a única forma de nos comunicar e o idioma de todas as nações.
Não existe palavra mais linda que expresse este sentimento.
É como o colo da mãe.
O abraço do pai.
A união do irmão.
O amigo inesquecível.
A religião de cada um.
Nada mais que o amor entre os homens será necessário em nossa sociedade.
De um sorriso aberto e muito concreto como não quer nada em troca do coração de quem você ama a procura de um único Deus que é o próprio sorriso de nossa humanidade!
Enquanto existir uma criança sorrindo sempre haverá motivos para acreditar que o nosso mundo poderá ser melhor para se viver em harmonia e como irmãos...
Viva o sorriso!

domingo, 8 de maio de 2011

Tipos de peidos.

 

Alienado: Aquele que peida inconscientemente.
Altruísta: Reivindica a autoria dos peidos dos outros
Apaixonado: Aquele que assume o peido da namorada.
Artista: Dá peidos impressionistas
Assassino: Aquele que estrangula o peido.
Atencioso: Preocupa-se com os peidos dos amigos
Ateu: Aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: Aquele que peida e sai correndo.
Avarento: Não peida, porque acha um desperdício
Aviador: Levanta vôo quando peida
Azarado: Aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: Aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: Aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
Brincalhão: Peida debaixo d'agua para fazer bolinhas
Budista: Peida ao atingir o Nirvana
Cagão: Faz do peido uma profissão
Caridoso: Dá peidos aqueles que não podem
Cara-de-pau: Aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Carteiro: Da sempre peidos com selo
Chantagista: Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros
Cientista: Aquele que engarrafa o peido para analisar
Cínico: Aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Covarde: Peida e foge do mau cheiro
Colecionador: Cataloga e classifica todos os seus peidos
Comerciante: Põe etiquetas nos seus peidos
Comodista: Peida sem se mexer
Convencido: Peida e diz que seu peido é o mais bonito
Corajoso: Avisa que vai peidar
Curioso: Peida e fica perguntando quem foi
Desastrado: Vai peidar e caga.
Descarado: Aquele que força o peido e ainda põe as culpas aos outros.
Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Detetive: Aquele que peida e procura quem peidou.
Determinista: Peida e diz: 'Foi o destino...'
Diplomata: Avisa toda a gente antes de dar um peido
Discreto: Peida sem fazer barulho
Distraído: Peida e pergunta quem foi
Ditador: Oprime os seus peidos
Drogado: 'Snifa' todos os peidos
Ecologista: Nunca peida para não poluir
Economista: Descobre uma maneira de rentabilizar os peidos
Educado: Aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: Aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Entusiasta: Peida até não poder mais
Escritor: Publica os seus peidos
Exibicionista: Só peida junto de outras pessoas
Fanático: Geme, geme mas nunca peida
Filho da puta: Aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Fingido: Peida e fica sério
Fiscal: Cheira o cú de toda a gente
Frustrado: Aquele que peida baixo e inodoro.
Frustrado 2: Peida e não se sente satisfeito
Gangster: Da até 10 peidos de rajada
Galanteador: Aquele que assume o peido das moças.
Gay: Aquele que considera o peido um ventinho gostoso.
Gentil: Oferece-se para ajudar os outros a peidarem
Gozão: Peida junto de outros e começa a rir
Herói: Aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.
Hipocondríaco: Peida e telefona ao médico
Hipócrita: Promete não peidar, mas peida logo de seguida
Homossexual: Não peida porque acha que com o cú não se brinca
Idiota: Aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Ídolo: Aquele que é invejado pelos seus peidos
Ilusionista: Tira peidos de dentro da cartola
Improvisador: Aquele que dá o peido certo na altura certa
Incendiário: Aquele que peida e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Indignado: Peida e não se conforma
Infeliz: Aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.
Informático: Programa todos os seus peidos
Ingênuo: Aquele que peida sem pensar.
Inovador: Inventa novas maneiras de se peidar
Inteligente: Aquele que peida e sai de perto.
Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes"
Insensível: Caga nas calças e pensa que peidou
Interesseiro: Só procura os amigos por causa dos seus peidos
Intriguista: Espalha para todos que fulano peidou
Irresponsável: Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso: Aquele que peida e vai buscar o cú na esquina.
Liberal: Peida na frente dos outros
Louco: Aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas
Mártir: Agüenta os peidos dos outros sem se queixar
Medroso: Peida com medo do barulho
Meteorológico: Aquele que peida e diz que foi um trovão.
Mentiroso: Nega a autoria dos seus peidos
Meticuloso: Aponta o dia e hora de cada peido
Motorista: Peida em ponto morto
Músico: Aquele que peida em vários tons.
Negligente: Da peidos sem qualquer preparação
Ninja: Silencioso mas mortal.
Oportunista: Aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Orgulhoso: Peida e confessa que peidou
Padeiro: Da peidos fermentados
Patriota: Levanta para peidar
Perfeccionista: Ensaia antes de peidar
Política: Aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Político 2: Peida e promete mais
Político 3: Peida e promete que vai cagar
Precavido: Peida aos poucos para agüentar a merda
Principiante: Da peidos minúsculos
Professor: Da aulas de Flatulência Aplicada
Profeta: Prevê os peidos com antecedência
Purista: Baixa as calças antes de dar um peido
Rebelde: Peida-se como forma de protesto
Religioso: Agüenta os peidos durante a Missa
Responsável: Honra os seus compromissos de se peidar
Romântico: É o suspiro de um cú apaixonado
Sádico: Peida dentro do elevador
Saudosista: Tem saudade dos peidos que antigamente dava
Secretária: Aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: Aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Sentimental: Peida e suspira
Sindicalista: Apoia a flatulência dos operários
Teimoso: Nunca se peida quando lhe é pedido
Tímido: Aquele que tem medo de pensar em peidar.
Toureiro: Peida e diz Olé
Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho
Turco: Peida de uma vez só para economizar
Veterano: Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos
Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão
Vítima: Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido

Seja educado seu peidorreiro!!! 
 

sexta-feira, 6 de maio de 2011

ENTALADA NA PRIVADA.

Descuidada do regime, dona Lara surpreende-se, um dia,
entalada no vaso sanitário. Horácio, o marido, esforça-se
mas não consegue livrá-la.

-- Não fique aí parado: peça ajuda ao zelador -- diz ela.

Horácio chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele vem
vindo, decide tapar o sexo de Lara com o primeiro objeto
que vê pela frente: o capacete do seu filho motoqueiro.

O zelador chega, analisa a situação e, com ar entendido, dá
seu parecer:

-- Seu Horácio, acho qua a dona Lara a gente salva. Agora,
o motoqueiro, esse já era.

quarta-feira, 4 de maio de 2011

A PALAVRA MAIS LINDA DA LÍNGUA PORTUGUESA.


PISANDO NA MERDA
 M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem) A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:


M E R D A  (Nem o Aurélio definiu tão bem) 
 A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. 
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.   
 Vejam os exemplos a seguir: 
 1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?  
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!  
3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA.  
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!  
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!  
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.  
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.  
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!  
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?  
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!  
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?  
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?  
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA....  
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!  
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!  
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!  
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?  
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.  
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!  
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!  
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.  
22) Como indicador de performance esportiva: O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!  
23) Como constatação negativa: Que MERDA!  
24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!  
25) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'  
26) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo 'MERDA' nenhuma .

SEQÜESTRO DE AVIÃO

 Na onda da "MORTE" do Bin Laden, policia federal revela assunto da maior gravidade, mantido em sigilo até hoje.






Terrorista idiota 

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado no Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a "estátua-símbolo dos infiéis cristãos".

Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, às 21h47m, num vôo da Air France. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada, seguindo num vôo para o Paraguai.

Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete. 
Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram.
Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás. Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana. 
Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve - e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão. 
Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para sequestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da Transbrasil, mas está sem combustível.
Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo. O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, que tiveram plantados papelotes de cocaína nos seus bolsos.
Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio. 
Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos.
Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches. 
Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes. 
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se dane!). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto.
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras.
Desnorteados e famintos, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo.
Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida. Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro. A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos. 
O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.
Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir um convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento especializado em caos social para o pessoal da Al Qaeda.
Você acreditou. rsrsrsr.
Então sorria!

segunda-feira, 2 de maio de 2011

SOS Língua Portuguesa

MARCINARIA

COM DEUS EIDI VENCER




JENEROS ALIMENTISIMOS

CAMPO SOSSATI

Quanta cultura!
VOLTA PRA ESCOLA.