terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Amar

 

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... Ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não Amarilda, eu quero te amar.

Novamente ela responde:
- Me mamar? Ah hoje não, tô cansada...

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Marte, Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011


Que em 2012, possamos estar juntos de novo com muita alegria e sabedoria.
Toda piada só tem graça quando o maior objetivo é  levar um pouco de alegria a quem precisa.
O meu melhor presente neste natal foi  você que sorriu e ficou feliz!
Sinta-se a vontade que o blog também é  seu!
Obrigado e volte sempre!

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. - 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'. Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta. - 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'. Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta: - 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Aluno judeu!!!




Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o Colégio mais caro da comunidade Judaica. Apesar das suas intenções,  Samuel não ligava para as aulas.
Notas do primeiro mês:
* Matemática** 2**
* Geografia** 3**
* História** 3**
* Literatura** 2**
* Comportamento** 0**
Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
* Matemática** 8**
* Geografia** 7**
* História** 7**
* Literatura** 8**
* Comportamento** 8**
Notas do segundo mês:
* Matemática** 10**
* Geografia** 8**
* História** 9**
* Literatura** 10**
* Comportamento** 10**
O pai, surpreso, perguntou-lhe:
- Samuel, o que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei, papai. Não sei, mesmo... mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Fiquei muito impressionado!
Perguntei:
- Quem é ele?
E respondeu-me um aluno do curso superior:
- Ele era um judeu como você.
Então, pensei:
- PQP!!! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar porque
os padres não estão para brincadeira!!!

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Merda!!!

Ficheiro:Mosca.gif
Ficheiro:Mosca.gif

Profissões

Não é piada!
Mas é engraçado!
Que rolo!
 O negócio é ganhar dinheiro!
 Quem procura sempre alcança!
Hora para relaxar!
 Experimenta entrar !

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Aprenda a dar presentes.

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
- "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe.”.
O segundo disse:
- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.”.
O terceiro sorriu e disse:
- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000. 00 para o mosteiro, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.”.
Tempos depois, os  filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
Primeiro:
- "Marlon, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha...”.
Segundo:
- "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso a Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado...”.
Terceiro:
- “Querido Marvin, você  foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples”.
“Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada.”

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

terça-feira, 15 de novembro de 2011


O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô: - Muiééé, tô inoprotrabaio. Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim. De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba. Pegô u'a manga... chupô, pegoôta, I mais ôta..., I a muié du caboquim chegô na janela e gritô: - Póvim, ele já foi! I o negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim. O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa. Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô: - Vai morrêêêêê negão!!! E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano: - Pruquê qui eu vômorrê? E o cabuquim: - Manga cum leite mata uai! Cê num sabia???!!!

CASAMENTO É O FIM!!!!


Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.


A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!


Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

O Negão e o Papa.


 
O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial.
O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no aeroporto.
O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau!
Impaciente, Sua Santidade pedia:
- Negón, piú veloce, per favore.
- Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!
E continuava nos 80 km/h. O Papa, desesperado, disse então:
- Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.
O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h.
Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou. Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer !
- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?! Um juiz do supremo tribunal ?!
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puta que o pariu, então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele,
- acho que é São Benedito!...

terça-feira, 8 de novembro de 2011

Envelhecendo em um minuto...Reflita!


Aproveite sua vida.
Aproveite seu sorriso.
Aproveite seus amigos.
Aproveite a passagem por aqui...
Sorria.!
Ame!
conquiste!
ore!
Antes que o tempo passe!


segunda-feira, 7 de novembro de 2011

JOÃOZINHO

 
Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio eeu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!!!
Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano.
Errei todas!

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Puta que Pariu












Puta que pariu fica na cidade de Bela Vista de Minas, perto de João Monlevade, Minas Gerais. Bela Vista é uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais. Um dos bairros tem esse nome. Acredite se quiser! O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de Dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas. A cidade é dividida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lajes, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu, e Boca das Cobras (mais conhecida como a Europa de Bela Vista).

Agora você pode mandar quem você quiser para puta que pariu!

Significado da palavra PUTA abaixo.

Na mitologia romana, de acordo com Arnóbio, Puta era uma deusa menor da agricultura, que presidia a poda das árvores.[1]
De acordo com uma versão, a etimologia do seu nome viria do latim, e seu significado literal seria "poda". Os festivais em honra a esta deusa celebravam a poda das árvores e, durante estes dias, as suas sacerdotisas manifestavam-se exercendo um bacanal sagrado (durante o qual se prostituíam) honrando a deusa (o que explicaria o significado corrente do termo "puta" e suas variações em muitos dos países de fala latina).

No viver sorrindo também tem cultura.
Eu sou poda!
kkkkkkkkk

Veja só isso, como tem gente que pensa!
Volta pra escola menino!
Sorria, bom demais!

domingo, 30 de outubro de 2011

Na hora de comer!
Pense bem!
Evite comer coisas que você não conhece!

terça-feira, 25 de outubro de 2011

segunda-feira, 24 de outubro de 2011


Essa eu não poderia deixar de partilhar com meus queridos mineiros, e os não mineiros também!!!

PRESTENÇÃO – É quano eu tô falano iocê num tá ovino.

CADIQUÊ? – Assim, tentanu intendê o motivo.

CADIM - É quano eu num quero muito, só um poquim

DEU – o mez qui "di mim".. Ex.: Larga deu, sô!

SÔ - fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamem? Cuidadaí, sô!

DÓ – o mez qui "pena", "cumpaxão" : "ai qui dó, gentch…!!"

NIMIM – o mez qui nieu. Exempro: Nòoo, ce vivi garrado nimim, trem!… Larga deu, sô!!…

NÓOO – Num tem nada a vê cum laço pertado, não! O mez qui "nossa!.."

PELEJANU – omez qui tentanu: Tô pelejanu quesse diacho né di hoje, qui nó! (agora é nó mez!)

MINERIM – Nativo duistadiminnss.

UAI - Uai é uai, sô… Uai!

ÉMÊZZZ?! – minerim querêno cunfirmá.

NÉMÊZZZ?! – minerim querêno sabê si ocê concorda.

OIAQUI - Minerim tentano chama atenção pralguma coizz…

PÃO DI QUEJU – ôsscêis sabe!… Cumida fundamentar qui disputa com o tutu a preferêca dus minêro

TUTU - Mistura de farinha di mandioca (o di mio) cum fejão massadim. Bom dimais da conta, gentch!!..

TREIM - Qué dize quarqué coizz qui um minerim quizé! Ex: "Já lavei US Trem!" "Qui trem bão!!"

NNN – Gerúndio du minreis. Ex: "Eles tão brincannn", "Cê tá innn, eu tô vinnn…"

PÓPÔPÓ? – Mineira perguntando pro marido se Pode Pôr o Pó.

PÓPÔPOQUIM - Resposta afirmativa do marido.

JISGIFORA - Cidadi pertin du Ridijanero. Cunfunde a cabeça do minerim que si acha carioca.

DEUSDE – desde. Ex: "Eu sô magrelin deusde rapazin!"

ISPÍA – nome da popular revista "VEJA"

ARREDA – verbu na form imperativ (danu órdi), paricido cum saí. "Arredaí, sô!"

"IM" – diminutivo. Ex: lugarzim, piquininim, vistidim, etc.

DENDAPIA - Dentro da pia.

TRADAPORTA – Atrás da porta.

BADACAMA – Debaixo da cama.

ISCODIDENTE - Escova de dente.

PONDIÔNSSS – Ponto de ônibus.

SAPASSADO - Sábado passado.

VIDIPERFUME - Vidru de perfume.

OIPROCÊVÊ (ou OPCV) – óia procê vê

TISSDAÍ - Tira ISS daí.

CAZOPÔ - Caxa disopor.

ISTURDIA - Otru dia.

PRONNOSTAINO? – pronde nós tamo inu?

CÊSSÁ SÊSSE ONSSS PASSNASSAVASS? – cê sabe se esse ônissss passs na Savassi? ( o melhor!!!)

BELZONTE - Capitar do istado.

BERABA – Cidadi do sul istado.

BERLANDIA- – ota Cidadi do sul istado.

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

glitters



Tião, um minerin lá de Sete Lagoas, chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!
… O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria.
De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto… passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin
arranjando as carça e comentando:
- Bravin ele! Quiria dá não...

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

glitters
glitters O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
– Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou:
-Por aí não, Senhor! Por aí, não!
glitters

sábado, 8 de outubro de 2011

glitters

Use seu cérebro e pense bem!
Vale a pena se divertir?
Ou se divertir vale a pena?
Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
Qual a cor do cavalo branco de Napoleão?
Quem comeu a maçã, o Adão ou a Eva?
Qual a localização da floresta amazónica?
Quem toma ruacutan pode tomar deposterom?
Qual o volume do cubo de aresta 1,5 m?
Qual e a rocha que se forma a partir da decomposição de animais?
O que você esta vendo na imagem?
Tarado(a) !!!!
Parabens, continue sorrindo que a vida  é boa!

Falando Sério.

Tawakkul Karman, do Iêmen, Ellen Johnson Sirleaf e Leymah Gbowee, ambas liberianas, receberão o Prêmio Nobel da Paz de 2011, anunciou nesta sexta-feira o comitê Instituto Norueguês do Nobel, que entrega o prêmio, em Oslo, na Noruega.
O prêmio foi concedido a elas por "sua luta não violenta pela segurança e pelos direitos das mulheres na participação do processo da construção da paz".
"Não podemos alcançar a democracia e paz duradoura no mundo ao menos que as mulheres obtenham as mesmas oportunidades que os homens para influenciar o desenvolvimento em todos os níveis da sociedade", disse o comitê.
O anúncio lembrou que em 2000, o Conselho de Segurança da ONU adotou uma resolução que tornava, pela primeira vez, a violência contra mulheres em conflitos armados um assunto de segurança internacional. "Isso destacava a necessidade de as mulheres se tornarem participantes em pé de igualdade com os homens nos processos de paz".
Ellen Johnson Sirleaf foi a primeira mulher a ser eleita democraticamente em uma nação africana, a Libéria. Desde que tomou posse, em 2006, ela vem contribuindo para assegurar a paz no país, segundo o anúncio, para promover o desenvolvimento social e econômico e fortalecer o status da mulher na sociedade.
Leymah Gbowee mobilizou e organizou as mulheres independentemente de diferenças étnicas e religiosas na Libéria para colocar um fim na guerra no país e assegurar a participação feminina nas eleições. Ela vem promovendo a influência da mulher no oeste africano.
Tawakkul Karman, mesmo nas situações mais difíceis antes e durante a Primavera Árabe, teve um papel de liderança na luta pelos direitos das mulheres e pela busca da democracia e da paz no Iêmen.
"O comitê espera que Sirleaf, Gbowee e Karman ajudem a colocar um fim na opressão das mulheres que ainda ocorre em muitos países e a deixar claro o grande potencial que as mulheres representam para a democracia e para a paz".

quarta-feira, 5 de outubro de 2011

OFTALMOLOGIA...

glitters

A professora pede para os alunos fazerem uma piada com o tema mãe só tem uma, e no outro dia...
Maria sua vez. Cheguei em casa com tosse mamãe passou vic no meu peitinho e a tosse passou, mãe só tem uma. todo mundo aplaudiu.
Pedrinho sua vez. Ontem me machuquei e a mamãe pois bandeid no meu machucado, mãe só tem uma. na sala festa total.
Joãozinho sua vez. Cheguei em casa, minha mãe tava na cama com um negrão, me xingou de filha da puta e me pediu duas cervejas, fui na geladeira pegar e gritei. mãe só tem uma.

sexta-feira, 30 de setembro de 2011

glitters
Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :
Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...
Musica para acalmar a mente.
Sorria e viva eternamente feliz ate que o som se acabe!
vale a pena ouvir tudo que acalma.
A beleza da vida esta escondida nas pequenas coisas e nos simples toque, abra um minuto do seu coração e descubra uma imensidão de oportunidades.
A sensibilidade reflecte o que existe de mais importante no nosso corpo!
O toque.
A beleza.
A genialidade do ser.
Tudo leva a mais pura realidade...o som...o amor!

Aviões: quantos você vê na imagem?