SOGRINHA QUERIDA...

TOME NO FIOFÓ

Homem-nagem as mulheres.

Feliz Páscoa!

Fanhoso

 

O fanho, depois de uma noite de esbórnia com a patroa, liga prá recepção do motel:
- Pohe vê a mia onta?- E o que o Sr, consumiu?- 3 ervejas, 2 águas e 2 fodas.- Ah, esse último item o Sr. resolve aí mesmo com a prostituta.
-É FODA MIMONADA, FUA BESTA!

Locutor gago.

Uma rádio estava selecionando um novo locutor e eis que o primeiro candidato é chamado:
- Qual é o seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sississilva.
- Pô, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?!
- Sou gago não, amizade!

Gago era meu pai... e o cara do cartório era um
filho da puta!

Inocência...

Silvio Santos

Teste da piscina.

Parabéns Mulheres!

Meu Bairro de saudade na saudade!

Andando com a esposa

 
Andando no movimentado calçadão com minha esposa, meus olhos viram uma dessas desafortunadas pessoas tidas como maltrapilhas, andarilhas, encontradas em qualquer cidade....

Algumas pessoas olhavam curiosas, outras admiradas.

Havia inclusive quem imediatamente olhasse para o outro lado, como se de alguma forma pudessem ser contaminadas, contagiadas por aquela pessoa.

Recordando um amigo que sempre me orientava "cuide dos doentes, alimente os famintos e vista os despidos e esfarrapados", fui movido por uma poderosa força interior e rapidamente fui alcançar a desafortunada pessoa.

Ela estava vestindo somente o que se pode descrever como trapos, farrapos mesmo, e carregando seu "tesouro" em duas sacolas de plástico... meu coração foi tocado pela condição precária desse ser humano desafortunado.

Sim, onde muitos só viam trapos, vi um ser humano de verdade!

Então, uma pequena voz dentro de minha cabeça ficou martelando... alcance essa criatura de Deus, fale com ela!!!

Toque-a com brandura e ofereça ajuda!

Foi o que eu fiz!

E o que aconteceu?



Minha esposa não entendeu minhas boas intenções...

É por isso que eu digo:

Esposa é igual trator:

MUITO BOA PARA O TRABALHO......

MAS PARA PASSEAR...

DEIXA MUITO A DESEJAR.

Teste Final - Última chance!

Mais um teste para você.

Loucura...loucura...loucura!

Teste de visão.

PS: Se você já é gay, desconsidere essa mensagem!

Nada contra os gays.

Teste Simples de Alzheimer

 

 

Complete rapidamente as palavras:

_ARALHO

V_ADO

_ _ CETA

_ERDA

POR_A

F_DA

_O_OTA

Pronto? Sem roubar, hein!!!

Confira as respostas:

BARALHO

VOADO

FACETA

PERDA

PORTA

FADA

LOROTA

Pensou outra coisa?

Relaxe, você não tem Alzheimer.

Só a mente suja mesmo!!!

O “XECÁPI” DO MINEIRO

O Seu João, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'. Diz o médico:- Sr. João, o senhor está em muito boa forma para 40 anos. - E eu disse ter 40 anos? - Quantos anos o senhor tem? - Fiz 57 em maio que passou. - Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu? - E eu disse que meu pai morreu? - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai? - O véio tem 81. - 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu? - E eu disse que ele morreu? - Sinto muito. E quantos anos ele tem? - 103, e anda de bicicleta até hoje. - Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê? - E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem. - Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, engravidou a moça...

Pintinho Piu! Pinto que pariu!

Papai Joel Santana.

Banheiro das mulheres...

Um sujeito,curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres, entrou num banheiro de um shopping dos mais modernos e achou tudo muito bonito. Sentou-se, fez o que precisava e notou que, ao lado do "trono", havia 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT. Curioso, apertou o primeiro: AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas, achou ótimo e pensou: "Por isso é que as mulheres demoram tanto no banheiro." Apertou o segundo botão: SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente. Um espetáculo! Foi para o terceiro botão AT e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante e perfumada em toda a região. Que maravilha! Apertou o quarto e último botão, o RAT. Acordou numa cama, todo amarrado. Ao lado, viu uma enfermeira, e perguntou: "Onde estou, o que aconteceu?" E ela: "Você está no Hospital Albert Einstein... foi trazido pelos seguranças do shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax.... seu pinto está ali... naquele vidrinho....

 

A MORTE .

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando , teve a chamada “quase morte” , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com a morte:
- Que é isso? - perguntou - Eu morri?
- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas.
... Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez:
uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial. 
Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora. 
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada: 

- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida! 

Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!??? 

A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu: 

- CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI!!!!!

Pegadinha!

Fernanda foi sozinha a uma festa na casa de um casal  amigo em outra cidade, devendo retornar apenas no dia seguinte e o marido Zeca não a acompanhou porque alegou que iria assistir a um jogo de futebol do seu time.

No dia seguinte o Zeca recebeu no seu escritório um e-mail do amigo dizendo:

"você não imagina como a Fernanda se divertiu ontem; envio uma foto em anexo" 

Quando voltou  para casa, antes que a Fernanda abrisse a boca lhe cobriu de porradas, deixando a sua cara parecendo uma berinjela ,

 De volta ao seu escritório, o Zeca recebeu um outro e-mail do amigo dizendo: " no e-mail anterior que eu enviei, cortei inavertidamente a foto e agora envio o anexo correto. Desculpe a minha falha" .

Pedido Difícil

 

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
OK você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá; esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte até Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
Não, de maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
O que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
Você quer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?