SORRIA PARA VIDA!

cuidado!

CASAMENTO

Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma
partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de
solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!

O banqueiro ...

 

 Foto do site blog.dominiotemporario.com

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.

Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por quê vocês estão comendo grama...?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - . Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também - respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!

O banqueiro respondeu:
-
Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão
ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20
centímetros de altura!
"Quando
você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda,
pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo..."







Ao pé da letra‏.

A COBRA VAI FUMAR!

14 BIS


 

A MELHOR DE TODAS...



ME ENVIARAM ESSA...MAS EU NÃO BEBO!
CURTA SUA VIDA E SORRIA!
SE BEBER NÃO DIRIJA!
SE COMER USE CAMISINHA!

Mau humor.

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra numa loja com
duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma cara de poucos amigos e, ficando ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho!!! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porque?! Você,
realmente acha eles parecidos, seu idiota?
- Não, absolutamente. É que eu só não posso acreditar que alguém tenha comido a
senhora duas vezes!  

ASSALTO AO BANCO

                                                     Imagem do blog/ 0-100-xeta.blogs.sapo.pt

                                              

Alô? Quem tá falando?
— Aqui é o ladrão.
— Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
— Não, os funcionário tá tudo refém.
— Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
— Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
— Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
— Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
— Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
— Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
— Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
— Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
— Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
— Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
— Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
— Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
— Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
— Não...já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(um minuto depois)
— Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
— Puxa, que incrível!
— Incrive por que? Tu achava que era menos?
— Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
— Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
— Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
— Nadica de nada, já ta tudo acertado!
— Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(De repente, ouvem-se tiros, gritos)
— Ih, sujou! Puliça!
— Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado)
— Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo! (Luís Fernando Veríssimo)

Este alerta está colocado na porta de um espaço terapêutico.

 
 

                                      Foto creditos/ eleicoes2009.info

O resfriado escorre quando o corpo não chora. A dor de garganta entope quando não é possível comunicar as aflições. O estômago arde quando as raivas não conseguem sair. O diabetes invade quando a solidão dói. O corpo engorda quando a insatisfação aperta. A dor de cabeça deprime quando as duvidas aumentam. O coração desiste quando o sentido da vida parece terminar. A alergia aparece quando o perfeccionismo fica intolerável. As unhas quebram quando as defesas ficam ameaçadas. O peito aperta quando o orgulho escraviza.O coração infarta quando chega a ingratidão. A pressão sobe quando o medo aprisiona. As neuroses paralisam quando a"criança interna" tiraniza. A febre esquenta quando as defesas detonam as fronteiras da imunidade.

Preste atenção!

O plantio é livre, a colheita, obrigatória ... Preste atenção no que você está plantando, pois será  a mesma coisa que irá colher !!

 

P.S: Normalmente, os sintomas aparecem 3 dias após o "acontecido",  descubra o que te prejudicou e coloque para fora, em conversa com amigos ou com um profissional, que vc se cura !!!

Assim sendo, desejo que você se cuide ... porque sua saúde e sua vida dependem de suas escolhas !

                                     E escolha ser Feliz !!!

Enviado pelo meu amigo Rinaldo. 

VIAGRA.

sorisomail.com

Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o
apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.

— Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.
— Ah, não tem jeito, doutor... Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
— Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta,
sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.
Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:
— Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!
— Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?
— Sim, doutor... Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse...
Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido!
No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente...
Mas foi horrível, doutor... Horrível...
— Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom?
— Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor...
— Então qual o problema, minha senhora?
— Ai, doutor... Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara pra entrar no Mc Donald's!

PERGUNTA.

Alguém sabe me explicar, num português claro e direto, sem figuras de linguagem, o que quer dizer a expressão "no frigir dos ovos"?

 Resposta:

Quando comecei, pensava que escrever sobre comida seria sopa no mel, mamão com açúcar. Só que depois de um certo tempo dá crepe, você percebe que comeu gato por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas mãos. Como rapadura é doce mas não é mole, nem sempre você tem idéias e pra descascar esse abacaxi só metendo a mão na massa.

E não adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo às favas.

Já que é pelo estômago que se conquista o leitor, o negócio é ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque é de grão em grão que a galinha enche o papo.

Contudo é preciso tomar cuidado para não azedar, passar do ponto, encher linguiça demais. Além disso, deve-se ter consciência de que é necessário comer o pão que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal não se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos.

Há quem pense que escrever é como tirar doce da boca de criança e vai com muita sede ao pote. Mas, como o apressado come cru, essa gente acaba falando muita abobrinha, são escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão.

Há também aqueles que são arroz de festa, com a faca e o queijo nas mãos eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese... etc.). Achando que beleza não põe mesa, pisam no tomate, enfiam o pé na jaca, e no fim quem paga o pato é o leitor que sai com cara de quem comeu e não gostou.

O importante é não cuspir no prato em que se come, pois quem lê não é tudo farinha do mesmo saco. Diversificar é a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente.

Por outro lado, se você tiver os olhos maiores que a barriga o negócio desanda e vira um verdadeiro angu de caroço. Aí, não adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguém vai colocar uma azeitona na sua empadinha, não. O pepino é só seu, e o máximo que você vai ganhar é uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros é refresco...

A carne é fraca, eu sei. Às vezes dá vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem não arrisca não petisca, e depois, quando se junta a fome com a vontade de comer, as coisas mudam da água pro vinho.

Se embananar, de vez em quando, é normal, o importante é não desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Daí, com água na boca, é só saborear, porque o que não mata engorda.

Entendeu o que significa “no frigir dos ovos”?

Regras para fazer uma mulher feliz.

1. Amigo
2. Companheiro
3. Amante
4. Irmão
5. Pai
6. Chefe
7. Educador
8. Cozinheiro
9. Mecânico
10. Encanador
11. Decorador de Interiores
12. Estilista
13. Eletricista
14. Sexólogo
15. Ginecologista
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Simpático
21. Esportista
22. Carinhoso
23. Atento
24. Cavalheiro
25. Inteligente
26. Imaginativo
27. Criativo
28. Doce
29. Forte
30. Compreensivo
31. Tolerante
32. Prudente
33. Ambicioso
34. Capaz
35. Valente
36. Decidido
37. Confiável
38. Respeitador
39. Tarado
40. Apaixonado
41. Sensível

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação e a data do primeiro beijo.
E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.
Veja como ganhar ou perder pontos com uma mulher.
1) Tarefas simples:
Você faz a cama (+1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que você não tá fazendo mais que sua obrigação)
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
2) Social:
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)
3) No aniversário dela:
Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre +1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco(-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora:
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama “O massacre da serra elétrica III” (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
6) Grandes questões:
Ela pergunta “Eu estou gorda?” (-1)
(é, você perde um ponto e qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo):
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
Você percebeu como agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim!?

Basta um pouco de boa vontade. Entendeu!?

CINCO REGRAS PARA UM HOMEM SER MUITO FELIZ.

1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas; 

2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir. 

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta. 

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste muito de estar contigo. 

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam. 

Teste para os homens!

Quantos degraus tem essa escada? 

RECEITA ORIGINAL DO QUIBE DO LÍBANO‏.

Acho que para o gosto brasileiro, pode ter menos hortelã e cebola, mas fica a critério de cada um.

No preparo, não há como errar: é só seguir corretamente a receita (nunca se deve ficar improvisando e trocando ingredientes, aí sim é um bom caminho para dar tudo errado.)

Mãos à obra e bom apetite!

مكانة ابوظبي عالمبا…الحمدلل ه الكل عارف

ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و

اخلاق…ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها

انته ولا عشر من اشكالك…لانك في النهايه

فاشل,ساقط,هابط,غ يران من الامارات و من

النعمه اللي اهلها عايشين فيها…و الرسول

قال ادكرو محاسن موتاكم و انت تقول دعاره

بفضل زايد…خرا عليك و على اللي من اشكالك

مكانة ابوظبي عالمبا…الحمدلل ه الكل عارف

ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و

اخلاق…ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها

لا انته ولا عشر من اشكالك…لانك في

النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من

الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين

فيها…و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و

انت تقول دعاره بفضل زايد…خرا عليك و على

اللي من اشكالك

مكانة ابوظبي عالمبا…الحمدلل ه الكل عارف

ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و

اخلاق…ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها

لا انته ولا عشر من اشكالك…لانك في.

TESTE DE LEITURA

Teste de leitura veloz (da Universidade de Salamanca, Espanha, aplicado a quem ingressa no curso de Linguística). Tente ler sem errar:

O gato assim fez.
O gato é fez.
O gato que fez.
O gato se fez.
O gato mantém fez.
O gato um fez.
O gato anormal fez.
O gato ocupado fez.
O gato por fez.
O gato dez fez.
O gato segundos fez.

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases.

Um moderníssimo supermercado foi inagurado em São Paulo.

A água é borrifada automaticamente, para manter os produtos frescos.
Você escuta o som distante de trovões e o cheiro de chuva fresca.
Quando você passa na seção de laticínios, você escuta mugidos
vivencia o aroma do leite sendo tirado das vacas.
No setor de carnes tem aquele agradável aroma de carne assada
na grelha com cebola.
Na prateleira de ovos, você escuta o som de galinhas cacarejando,
e o ar se enche do cheiro de bacon e ovos sendo fritos.
Na padaria, se pode sentir o aroma de pães e biscoitos sendo cozidos.

Nunca mais compro papel higiênico lá!!



A loira de Santos.

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando apareceu um marinheiro: - Moça , não faça isso! - Vou me jogar, minha vida é uma droga! - Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa. A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava à noite, levando comida, água e transava com ela. Comida, água e crau! Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade: - Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me trouxe.... Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu transo com ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa. Ainda falta muito? - Olha moça... Esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá  !

DO FLERTE AO CASAMENTO.

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a ideia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num... NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau carácter, aquele que só queria se aproveitar da moça....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relaçãoBRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:

'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:Motivo / Vezes Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36

Um abraço do seu ex-marido...
Por Luis Fernando Veríssimo