Piadinha

Beba com moderação!

Tem coisas que não tem preço‏!

Cuidado na hora de comprar, você poderá ser lesado.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

OBSERVE ATENTAMENTE A IMAGEM ABAIXO:

Ditados

O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô: - Muiééé, tô inoprotrabaio. Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim. De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba. Pegô u'a manga... chupô, pegoôta, I mais ôta..., I a muié du caboquim chegô na janela e gritô: - Póvim, ele já foi! I o negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim. O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa. Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô: - Vai morrêêêêê negão!!! E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano: - Pruquê qui eu vômorrê? E o cabuquim: - Manga cum leite mata uai! Cê num sabia???!!!

CASAMENTO É O FIM!!!!

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

O Negão e o Papa.

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial. O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no aeroporto. O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau! Impaciente, Sua Santidade pedia: - Negón, piú veloce, per favore. - Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé! E continuava nos 80 km/h. O Papa, desesperado, disse então: - Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto. O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h. Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou. Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente: - Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer ! - Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe. - Não chefe, é mais importante. - É um senador? - Não chefe, é mais importante ainda. - Então, é um governador de estado?! Um juiz do supremo tribunal ?! - Que nada chefe, é mais importante ainda... - O presidente?!!! - É mais importante que o próprio presidente, chefe... - Puta que o pariu, então só pode ser o Papa! - Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele, - acho que é São Benedito!...

Envelhecendo em um minuto...Reflita!

Aproveite sua vida.

Aproveite seu sorriso.

Aproveite seus amigos.

Aproveite a passagem por aqui...

Sorria.!

Ame!

conquiste!

ore!

Antes que o tempo passe!