O COALA E A LAGARTIXA.

Tinha um coala sentado numa árvore, fumando um baseado.

Uma lagartixa tava passando de bobeira, olhou para cima e disse:

- "E aí, coala…beleza? O que é que tá rolando?”

- "Tô queimando um. Sobe aí pra dar uma bola!"

A lagartixa subiu na árvore, sentou do lado do coala, e ficou dando um dois. Depois de um tempo, a lagartixa disse:

- "Porra, coala, esse bagulho é bom pra caceta! Minha boca tá que nem a de um papagaio, sequinha! Vou beber uma água ali no rio!"

A lagartixa, que já tava doidaraça, se inclinou demais e caiu no rio.
Um jacaré viu a lagartixa tomando aquela vaca, foi lá, ajudou a doida a sair da água e depois perguntou:

- "Qual é, lagartixa? Dando esse mole? Quer morrer porra?"

A lagartixa disse que tava queimando unzinho com o coala em cima da árvore, ficou doidona e caiu no rio. O jacaré disse que ia lá bater um papo com o coala e quando chegou perto da árvore viu o coala sentado num galho, doidão. O jacaré olhou pra cima e disse:

- "Aê, mermão! Qual é a boa?"

O coala olhou para baixo e disse:

- PUTAQUEOPARIU, LAGARTIXA! Tu bebeu água pacaralho!



Coisas que nossas mães diziam e faziam...

É uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos sequestrando a namorada, matando os próprios pais (ou os pais dos outros), desrespeitando os professores, cometendo atrocidades, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso e nem saímos matando ninguém por ai... As coisas que a minha mãe me ensinou...   Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...  "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!" Minha mãe me ensinou a RETIDÃO..."EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!" Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS... "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!" Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA... "PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?" Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO..."CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA Você CHORAR!" Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... " FECHA A BOCA E COME!" Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... "ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!" Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA..."CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..." Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS..."OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!" Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... "SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!" Minha Mãe me ensinou MEDICINA..."PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE." Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL... "SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!" Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... "VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!" Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES..."TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?" Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE ... "QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER." Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA.... "UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"  Minha mãe me ensinou RELIGIÃO..."MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!" Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ..."SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!" Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.."OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!" Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-."VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!" Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO..."NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?" Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO..."EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!" Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...."SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!" Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS.."SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..." Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA..."AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!" Minha mãe me ensinou os NÚMEROS... "VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!" Brigadão Mãe !!!  É engraçado mas, Eu, não virei bandido...

PERERECA...

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante. 
Ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":
Você paga o carro...
Você paga as jóias...
Você paga as minhas plásticas...
Você me dá tanto dinheiro...
Você permite que eu escolha o homem que me agrade....
Você paga a casa que comprei... você...
De repente começa a urinar-se e diz:
Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

SOS Língua Portuguesa 2

QUE CACHORRADA!

QUE MURO LINDO!

VAI COM DEUS!

Quanta Cultura!
Continue sorrindo!!!

Haja fôlego!!!!!

Exigências da vida moderna (quem aguenta tudo isso???) * Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. * E uma banana pelo potássio. *  E também uma laranja pela vitamina C. * Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes. * Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. * E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo. * Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lacto bacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). * Cada dia uma Aspirina, previne enfarto. *  Uma taça de vinho tinto também. * Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. * Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. * O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber... * Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver. * Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. * E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. * Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA!!! * E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. * Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. * Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. * Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL! * As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. * Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma). * E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando. * Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações. * Dizer EU TE AMO, toda hora. ''Ainda pego quem inventou isso.Que saco !!!!! * Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido... * Na minha conta são 29 horas por dia, se der tudo certo. * A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! * Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo. * Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...., enquanto ta no banheiro, só assim eles não demoram muito. * Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do ?EU TE AMO?, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguardem). * Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio, pra sei lá o que, etc.... * Agora você tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena. Aí lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para você... já era. criança ocupa um tempo danado. Agora tenho que ir. * É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo, que a coisa toda não se entendeu lá dentro e alguém quer sair rápido. * E já que vou, levo um jornal... Tchau.... Ufa!!! você leu até aqui...rsrsr * Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail José Helder...

Centopéia...

Um solteirão vivia sozinho, até que....Decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum... Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés , é realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

 -"  Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?"
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:
-"  Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?"
De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:

-"  EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
-"  CREDO! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos!!!! 

Gênio da lâmpada...

Uma senhora vai caminhando pela praia e encontra uma lâmpada antiga... ao esfregá-la aparece um gênio e que por ter sido liberto da mesma lhe concede um desejo, ao que a senhora faz o pedido:... , você poderia, por favor, levantar um pouco a minha bunda?

E zazzzzzzz..... desejo concedido....!!!!!

Coisa Linda!

 

Eu voltei...

Eu voltei e ninguém me segura, meu anjo ë forte e minha alegria nunca  acabarä!

Meu Deus e poderoso e sempre digo amëm..

Faço de tudo para  voçë sorrir, e nada mais pode afastar aquilo que conquistamos com dedicação e muito bom humor!

Façamos um trato...

Voçë que pensa em destruir os blogs dos outros pense bem e reflita!

“Quem entra para trabalhar sorrindo, cativa

Quem entra de mau humor, espanta

Quem sai de casa sorrindo, fará amigos

Quem sai de casa triste, afasta e enxota.”

“Quando compreenderes que a tua vida é o resultado do teu dever, nada fará com que deixes de cumprir com tuas obrigações”

Se voçë deseja ser meu amigo e colaborar com este humilde servo Blogueiro da infinidade e alegria, seja bem vindo que a casa já ë sua!

sensibilidade, mansidão e acima de tudo amor ao meu próximo e muita gargalhada.

Sorria Pois Deus esta te filmando!

O professor havia pedido para que os alunos levassem a escola algum acessório de médico para o dia seguinte:
-Maria o quê você trouxe?
-Eu trouxe gaze. -Quem te deu?
-Meu pai. -O que ele disse?
-Que o médico coloca no paciente quando ele se corta ou se arranha.

Parabéns!

Tirou 10! 

O professor perguntou para Joana:
-O quê você trouxe?
-Eu trouxe seringa. -Quem te deu?
-Minha tia. -O que ela disse?
-Ela disse que o médico aplica quando os pacientes estão doentes, por exemplo: gripe
Dali a pouco ela chama o menino mais bagunceiro da sala:
-Juquinha, o que você trouxe?
 E o Juquinha nem dentro da sala estava, lá vinha ele pelo corredor:
-Lá, lá, lá, lá, lá, lá... E ela repetiu a pergunta:
-O que você trouxe?
-Eu trouxe um balão de oxigênio. -Quem te deu?
-Minha avó. -O que ela disse?
-Devolve,devolve,devolve...

Pregos

Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma, como propaganda, fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:

"Pregos Garcia - 2000 Anos De Garantia! "

Foi aquele rebuliço, o Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.

Então o Português resolveu fazer um novo out-door. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.

Embaixo estava escrito:

"Adivinhe Em Qual Mão Foi Usado Prego Garcia? "

Meu Deus do céu! Até o Papa foi conversar com o Português:

- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa. . .

- Então vou fazer um novo out-door. . . . Pensou o Português.

Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"Se O Prego Fosse Garcia O Cara Não Fugia. . . . "