Piadas Rápidas

(Novo celular para uso masculino‏)



Não precisa dizer mais nada!



Parada de sucesso

Dois caçadores estão em um bosque, quando um deles desmaia. Ele parece não estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro caçador pega o telefone e liga para a emergência: “Meu amigo está morto! O que faço?”. O atendente responde: “Calma, eu te ajudo. Primeiro, temos que ter certeza de que ele está morto”. Há um silêncio, e então um tiro é ouvido. De volta ao telefone, o cara diz: “Pronto, e agora?”.

Vai pro caralho!

Você pensou oque era oque?

Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias prescrutavam o horizonte em busca de sinais de terra.
O CARALHO, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto do mastro) era onde se manifestava com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco.
Também era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo.
O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no CARALHO e quando descia ficava tão enjoado que se mantinha tranquilo por um bom par de dias. Daí surgiu a expressão:
“MANDAR P’RÓ CARALHO"
Hoje em dia,CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.
Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer:
“ISTO É BOM COM’Ó CARALHO”
Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos:
Mas que CARALHO é que estás a dizer?
Se nos aborrecemos com alguém ou algo, mandamo-lo p’ró CARALHO.
 Se algo não nos interessa dizemos: NÃO QUERO SABER NEM PELO CARALHO.
Se, pelo contrário, algo chama a nossa atenção, então dizemos:
ISSO INTERESSA-ME COM’Ó CARALHO.
Também são comuns as expressões: Essa mulher é boa com’ó CARALHO (definindo a beleza);
Essa gaja é feia com’ó CARALHO(definindo a feiura);
Esse filme é velho com’ó CARALHO (definindo a idade);
Essa mulher mora longe com’ó CARALHO (definindo a distancia);
Enfim, não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um “CARALHO”. 
Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos:
"ESTE TIPO É DO CARALHO" 
Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama: “ESTAMOS A IR P’RÓ CARALHO”. 
Se encontramos um amigo que há muito não víamos, dizemos:
PORRA, POR ONDE CARALHO É QUE TENS ANDADO?
 É por isso que lhe envio este cumprimento do CARALHO e espero que o seu conteúdo lhe agrade com’ó CARALHO, desejando que as suas metas e objetivos se cumpram, e que a sua vida, agora e sempre, seja boa com’ó CARALHO. 
A partir deste momento poderemos dizer "CARALHO", ou mandar alguém p’ró "CARALHO" com um pouco mais de cultura e autoridade académica ...
Envie esta mensagem para alguém de quem goste com’ó “CARALHO”.
E TENHA UM DIA FELIZ!

“UM DIA DO CARALHO”

Como perder a barriga (com fé, para céticos)

Pois é, os excessos de Natal e Ano Novo (de 2003 pra cá) acabam por influenciar no tamanho da barriga, não é mesmo? Mas há como perder peso – e a incômoda barriga – com uma ação de fé. Vamos lá! Separe uma vela branca, um copo d'água, uma imagem de UM Santo de sua devoção e uma fita métrica. Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo. Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima. Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto: SANTO, ME TIRA ESSA BARRIGA! Repita isso 500 vezes por dia. Você vai ver: é tiro e queda!

Feliz barriga nova!

Amar

 

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... Ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não Amarilda, eu quero te amar.

Novamente ela responde:
- Me mamar? Ah hoje não, tô cansada...

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Marte, Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Que em 2012, possamos estar juntos de novo com muita alegria e sabedoria.

Toda piada só tem graça quando o maior objetivo é  levar um pouco de alegria a quem precisa.

O meu melhor presente neste natal foi  você que sorriu e ficou feliz!

Sinta-se a vontade que o blog também é  seu!

Obrigado e volte sempre!

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. - 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'. Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta. - 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'. Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta: - 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.

Aluno judeu!!!

 

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o Colégio mais caro da comunidade Judaica. Apesar das suas intenções,  Samuel não ligava para as aulas.

Notas do primeiro mês:

* Matemática** 2**

* Geografia** 3**

* História** 3**

* Literatura** 2**

* Comportamento** 0**

Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:

- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

* Matemática** 8**

* Geografia** 7**

* História** 7**

* Literatura** 8**

* Comportamento** 8**

Notas do segundo mês:

* Matemática** 10**

* Geografia** 8**

* História** 9**

* Literatura** 10**

* Comportamento** 10**

O pai, surpreso, perguntou-lhe:

- Samuel, o que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?

- Não sei, papai. Não sei, mesmo... mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Fiquei muito impressionado!

Perguntei:

- Quem é ele?

E respondeu-me um aluno do curso superior:

- Ele era um judeu como você.

Então, pensei:

- PQP!!! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar porque

os padres não estão para brincadeira!!!

Lição de Futebol e lição de Moral.

Merda!!!