SORRIA SÓ ASSIM VIVERÁ FELIZ!

TRABALHE TAMBÉM POIS DINHEIRO NÃO CAI DO CÉU!

PARE DE RECLAMAR DA SUA VIDA!

TEM GENTE PASSANDO FOME!

DE SAÚDE.

DE AMIZADE.

DE SINCERIDADE.

DE COMPROMISSO.

DE RESPEITO.

DE CUMPLICIDADE.

PASSE ADIANTE UM SORRISO E CONQUISTE UM AMIGO A CADA DIA!

NÃO TROQUE NADA POR UM SORRISO GOSTOSO!

sorria e deixe de ser bobo eu sor intiligenti!

Nos dias de hoje o melhor remédio é o sorriso.
Não deixe que o mau humor acabe com o seu dia.
Avise aos inimigos do sorriso que a luz é o seu caminho de todas as horas.
Tudo que floresce e da frutos é o sinônimo da alegria do ser onipotente que existe dentro da gente.
Existe uma luz que nunca poderá ser apagada se fortalecermos ao lado da estrela guia.
Já parou para pensar que o sorriso é a única forma de nos comunicar e o idioma de todas as nações.
Não existe palavra mais linda que expresse este sentimento.
É como o colo da mãe.
O abraço do pai.
A união do irmão.
O amigo inesquecível.
A religião de cada um.
Nada mais que o amor entre os homens será necessário em nossa sociedade.
De um sorriso aberto e muito concreto como não quer nada em troca do coração de quem você ama a procura de um único Deus que é o próprio sorriso de nossa humanidade!

Enquanto existir uma criança sorrindo sempre haverá motivos para acreditar que o nosso mundo poderá ser melhor para se viver em harmonia e como irmãos...
Viva o sorriso!

Tipos de peidos.

Alienado: Aquele que peida inconscientemente. Altruísta: Reivindica a autoria dos peidos dos outros Apaixonado: Aquele que assume o peido da namorada. Artista: Dá peidos impressionistas Assassino: Aquele que estrangula o peido. Atencioso: Preocupa-se com os peidos dos amigos Ateu: Aquele que peida dentro da igreja. Atleta: Aquele que peida e sai correndo. Avarento: Não peida, porque acha um desperdício Aviador: Levanta vôo quando peida Azarado: Aquele que peida e o peido sai alto. Babaca: Aquele que peida para ver a cor. Boa-fé: Aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!". Brincalhão: Peida debaixo d'agua para fazer bolinhas Budista: Peida ao atingir o Nirvana Cagão: Faz do peido uma profissão Caridoso: Dá peidos aqueles que não podem Cara-de-pau: Aquele que assume o peido e pede remédio para gases. Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido da namorada Carteiro: Da sempre peidos com selo Chantagista: Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros Cientista: Aquele que engarrafa o peido para analisar Cínico: Aquele que peida e põe a culpa nos outros. Covarde: Peida e foge do mau cheiro Colecionador: Cataloga e classifica todos os seus peidos Comerciante: Põe etiquetas nos seus peidos Comodista: Peida sem se mexer Convencido: Peida e diz que seu peido é o mais bonito Corajoso: Avisa que vai peidar Curioso: Peida e fica perguntando quem foi Desastrado: Vai peidar e caga. Descarado: Aquele que força o peido e ainda põe as culpas aos outros. Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados Detetive: Aquele que peida e procura quem peidou. Determinista: Peida e diz: 'Foi o destino...' Diplomata: Avisa toda a gente antes de dar um peido Discreto: Peida sem fazer barulho Distraído: Peida e pergunta quem foi Ditador: Oprime os seus peidos Drogado: 'Snifa' todos os peidos Ecologista: Nunca peida para não poluir Economista: Descobre uma maneira de rentabilizar os peidos Educado: Aquele que pede licença para peidar. Egoísta: Aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho. Entusiasta: Peida até não poder mais Escritor: Publica os seus peidos Exibicionista: Só peida junto de outras pessoas Fanático: Geme, geme mas nunca peida Filho da puta: Aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada. Fingido: Peida e fica sério Fiscal: Cheira o cú de toda a gente Frustrado: Aquele que peida baixo e inodoro. Frustrado 2: Peida e não se sente satisfeito Gangster: Da até 10 peidos de rajada Galanteador: Aquele que assume o peido das moças. Gay: Aquele que considera o peido um ventinho gostoso. Gentil: Oferece-se para ajudar os outros a peidarem Gozão: Peida junto de outros e começa a rir Herói: Aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar. Hipocondríaco: Peida e telefona ao médico Hipócrita: Promete não peidar, mas peida logo de seguida Homossexual: Não peida porque acha que com o cú não se brinca Idiota: Aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro. Ídolo: Aquele que é invejado pelos seus peidos Ilusionista: Tira peidos de dentro da cartola Improvisador: Aquele que dá o peido certo na altura certa Incendiário: Aquele que peida e acende um fósforo para ver se pega fogo. Indignado: Peida e não se conforma Infeliz: Aquele que pensa que vai peidar e caga na calça. Informático: Programa todos os seus peidos Ingênuo: Aquele que peida sem pensar. Inovador: Inventa novas maneiras de se peidar Inteligente: Aquele que peida e sai de perto. Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes" Insensível: Caga nas calças e pensa que peidou Interesseiro: Só procura os amigos por causa dos seus peidos Intriguista: Espalha para todos que fulano peidou Irresponsável: Está com diarréia e arrisca um peido Leproso: Aquele que peida e vai buscar o cú na esquina. Liberal: Peida na frente dos outros Louco: Aquele que peida e pensa que levou um tiro. Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas Mártir: Agüenta os peidos dos outros sem se queixar Medroso: Peida com medo do barulho Meteorológico: Aquele que peida e diz que foi um trovão. Mentiroso: Nega a autoria dos seus peidos Meticuloso: Aponta o dia e hora de cada peido Motorista: Peida em ponto morto Músico: Aquele que peida em vários tons. Negligente: Da peidos sem qualquer preparação Ninja: Silencioso mas mortal. Oportunista: Aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu. Orgulhoso: Peida e confessa que peidou Padeiro: Da peidos fermentados Patriota: Levanta para peidar Perfeccionista: Ensaia antes de peidar Política: Aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama. Político 2: Peida e promete mais Político 3: Peida e promete que vai cagar Precavido: Peida aos poucos para agüentar a merda Principiante: Da peidos minúsculos Professor: Da aulas de Flatulência Aplicada Profeta: Prevê os peidos com antecedência Purista: Baixa as calças antes de dar um peido Rebelde: Peida-se como forma de protesto Religioso: Agüenta os peidos durante a Missa Responsável: Honra os seus compromissos de se peidar Romântico: É o suspiro de um cú apaixonado Sádico: Peida dentro do elevador Saudosista: Tem saudade dos peidos que antigamente dava Secretária: Aquele que peida e fala que foi um descuido. Sensível: Aquele que peida e tem a sensação de ter cagado. Sentimental: Peida e suspira Sindicalista: Apoia a flatulência dos operários Teimoso: Nunca se peida quando lhe é pedido Tímido: Aquele que tem medo de pensar em peidar. Toureiro: Peida e diz Olé Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho Turco: Peida de uma vez só para economizar Veterano: Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão Vítima: Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido Seja educado seu peidorreiro!!!

ENTALADA NA PRIVADA.

Descuidada do regime, dona Lara surpreende-se, um dia,
entalada no vaso sanitário. Horácio, o marido, esforça-se
mas não consegue livrá-la.

-- Não fique aí parado: peça ajuda ao zelador -- diz ela.

Horácio chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele vem
vindo, decide tapar o sexo de Lara com o primeiro objeto
que vê pela frente: o capacete do seu filho motoqueiro.

O zelador chega, analisa a situação e, com ar entendido, dá
seu parecer:

-- Seu Horácio, acho qua a dona Lara a gente salva. Agora,
o motoqueiro, esse já era.

A PALAVRA MAIS LINDA DA LÍNGUA PORTUGUESA.

PISANDO NA MERDA

 M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem) A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:

M E R D A  (Nem o Aurélio definiu tão bem) 

 A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. 

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.   

 Vejam os exemplos a seguir: 

 1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?  

2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!  

3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA.  

4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!  

5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!  

6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.  

7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.  

8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!  

9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?  

10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!  

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?  

12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?  

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA....  

14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!  

15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!  

16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!  

17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?  

18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.  

19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!  

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!  

21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.  

22) Como indicador de performance esportiva: O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!  

23) Como constatação negativa: Que MERDA!  

24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!  

25) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'  

26) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo 'MERDA' nenhuma .

SEQÜESTRO DE AVIÃO

 Na onda da "MORTE" do Bin Laden, policia federal revela assunto da maior gravidade, mantido em sigilo até hoje.

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Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado no Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a "estátua-símbolo dos infiéis cristãos".

Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, às 21h47m, num vôo da Air France. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada, seguindo num vôo para o Paraguai.

Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete. 

Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram.

Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás. Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana. 

Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve - e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão. 

Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.

Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para sequestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da Transbrasil, mas está sem combustível.

Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo. O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.

Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, que tiveram plantados papelotes de cocaína nos seus bolsos.

Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio. 

Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos.

Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches. 

Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes. 

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se dane!). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto.

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras.

Desnorteados e famintos, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo.

Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida. Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro. A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos. 

O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.

Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir um convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento especializado em caos social para o pessoal da Al Qaeda.

Você acreditou. rsrsrsr.

Então sorria!

SOS Língua Portuguesa

MARCINARIA



COM DEUS EIDI VENCER



QUE OS ANJOS DIGÃO AMÉM

BREJELA

PITZARIA

POR FAVOR ABRIFEXA

CECRETARIA DAS CIDADES

 

PRESÇISA DE PINTOR



JENEROS ALIMENTISIMOS



CAMPO SOSSATI



Quanta cultura!

VOLTA PRA ESCOLA.

BIN LADEN e TANTOS OUTROS.





SERÁ QUE VOCÊ CONSEGUE ACHAR?

  




O CRIADOR E SUA CRIA

 

O líder da rede terrorista Al Qaeda, Osama Bin Laden, está morto e seu corpo foi resgatado por autoridades dos Estados Unidos, informou a rede de televisão CNN no fim da noite do domingo. De acordo com as fontes ouvidas pela CNN, Bin Laden morreu durante um ataque dos EUA a uma mansão nos arredores de Islamabad, capital do Paquistão, país vizinho ao Afeganistão.

Mas será que ele está realmente morto?

Sim a pessoa má e desprezível, como muitas outras na história da humanidade!

Adolf Hitler, Benito Mussolini, Sadam Hussein e outros tantos com sua maldade ficaram conhecidos.

Mas ainda existem milhares de Bin Laden espalhados por ai, fazendo muitas maldades com os pobres e sofridos de nossa Sociedade.

Enquanto crianças, jovens e Trabalhadores a espera de sua dignidade!

Cada dia morre uma criança no crak.

Cada dia morre um jovem no trafico de drogas.

Cada dia morre um trabalhador a espera de uma vida melhor, mais justa, fraterna e igualitária!

Faça sua parte e continue sorrindo para uma vida melhor.

Denuncie a injustiça e os milhares de Bin Laden espalhados por aí.

SORRIA!

POR QUE NÃO FICAR BÊBADO?
RSRSRS....
SE BEBER NÃO DIRIJA.

AMIGAS.

 

Amigas Bêbadas
 

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. 

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo se aliviar no cemitério. 

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda”.

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: 

• A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento. O outro:
• - Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade”.
  - Enchi ela de porrada.

Pô coitada das meninas. rsrsrsrs